一、夫妻间的搞笑句子

1.早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

2.看到老公在玩ipad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”

“哦,你是我的ipad啊!”

“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”

“不是啊……”

“那是什么?”

“是前平后板啊……”

3.老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

老婆大怒：“你给我滚出去!!”

老公见状，大惊，准备甩门便走。

结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的?”

4.老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

5.怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去

肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!”

6.老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

老公：说重点!

老婆：3000。

7.说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

8.干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

9.老公：“我失眠。”

老婆：“我也失眠。”

老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”

老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

10.老公是烟民，老婆却对烟过敏。

在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。

一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”

老婆一反常态，说：“不准。”

老公一愣，问：“为什么?”

老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

11.老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”

我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”

12.老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!

我：不是，幸福来得太突然了……

不说了，我再跪会儿～

13.老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”

尼玛。。。

14.一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!

老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。

我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

15.电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?

我说：不怕。

老婆问我：为什么?

我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!

16.昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。

结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。

我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了!

谁知那货满脸疑惑的来了句：“你。。。你谁啊!!!”

17.老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”

我又问：“买漂亮衣服干嘛呀?”

别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”

18.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”

老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

19.我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁!”

我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求!”

20.在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默!”

丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!”

1.爱你是我今生最痛的歌，想你却是今夜最美的坚持。就算时光风化了记忆，我仍会用我一生唱着，无怨无悔地唱着一首关于我们的歌

2.爱情是一个果酱罐，让我俩变成了小孩子，快乐地尝着它的香甜，仿佛永远不知厌倦；爱情是一颗话梅果，让我俩变成了馋嘴的小熊，欲拒还迎那酸甜的滋味！

3.把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后俩个人要一生一世，仔仔细细看看你今夜美丽的样子，将是我未来怀抱里唯一的名字

4.当最后一片枫叶从树上落下时，也是我的心飞向你的胸膛，去寻找那被放在心窝的温暖，被关爱的幸福的时刻！突然发现，有你的这个冬天不太冷

5.冬季，还原了我心灵的空白；雨季，淋漓我等待的悲哀；寒风，彻痛我相思的筋骨；只有你，将这一切又还原，还予我真心，原来是想你

6.独对寒窗三更天，秋风多愁心也牵；一别之后何时见，遥不可及在天边；风停秋夜自无眠，梦语笑问谁我怜？秋来叶落花自去，唯君犹在我心间！

7.对你视而不见，对你眷眷爱恋，对你长长思念，对你，只为了偷偷爱你。

8.红色的花白色的纱娇羞的面颊，浅浅笑里说出一句愿意的回答，挽你的手在我臂弯越过天涯海角，走进一个温暖地方名字叫做家。

9.花一夜的月光，将爱情糊成一只风筝；花十夜的星星，将思念捻成一根筝线；在七夕的夜晚，将满心的期待化成一阵风，载着爱情风筝飞向你，博你今夜欢心！

10.记忆的窗口里亮着两盏灯，那是你深情的眼睛；你会说话的眼睛对我说：思念的夜即将过去，请迎接相聚的黎明。期待着与心爱的你相逢！

11.蓝蓝的天空明媚的阳光微暖的春风围绕着我，但因为没有你，一切对于我来说都是那么的无味，我想你，你现在好吗

12.列车在铁轨上无声滑行，白雪枕着梦想在旷野上睡，你的脸在我身后飞快的追；阳光明媚，幻想伴着槐花下坠，你的动人嘴唇像玫瑰在夜晚悄悄对我流露芳菲！

13.漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。刚走前面客户，后方又来替补！

14.玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！

15.你的眉毛是杀死我的柳叶弯刀，你的嘴唇掏干我的钱包，你的魅力让我倾倒，你的爱让我无处可逃，情海把我们永远套牢。想你天天在煎熬，爱你在心乐逍遥！

16.你的身影，总浮现在我脑海里；你的笑脸，总环绕在我睡梦里；不管梦里还是现实，你都是我心里最深的相依，除了你，我还能钟情于谁。

17.你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？

18.你是否愿意给我一个依靠：可以让我在红尘的烦恼与喧嚣中一想到你，就会有甜蜜的平静和无穷的动力，就会有足够的勇气继续向前走。

19.你是一只快乐的小鸟，无忧无虑地在我的心里飞翔，我真希望你永远唱着欢快的歌，陪伴在我的身旁，从此，你我都不再寂寞，做点缀生活的星星，灿烂久长！

20.你已是我生命的一部分，除了你，再也没有人能走进我的生命了！

21.让我陪着你，此生共珍惜，有你的关怀鼓励，化作彩蝶双比翼，畅想九十九，祝愿吉祥如意，静默感受你的体贴，假如来生有缘还想与你相遇。

22.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱！

23.如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

24.如果你是太阳，我愿意做地球，天天都能绕着你转，如果我是月亮，多想你也能天天绕着我转，就当星星好不好？

25.使人疲惫的永远不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙尘。让我欢喜的永远不是得到世界，而是得到你的爱。所以存折给我吧，亲爱的

26.世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。

27.是你，让我领略思念的滋味；是你，让我享受相爱的陶醉。你的一举一动总让我心潮起伏，我担心时光飞逝会让我没更多时间爱你，所以，请你嫁给我好吗？

28.我爱你，谢谢你给了我幸福，我爱你到天老地荒，海沽石烂。

29.我的家很大很大，大到几十号人一起来吃住都没有问题；可我的心很小很小，挤到只能刚刚容纳你一个人的位置

30.我会把心里最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就拥你入怀。因为爱你，愿意为你在这世界造一处平台，与你纵观爱情的古往今来。

31.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。

32.我拼命工作就是为了你幸福！

33.我是你窗前的风铃，零乱了一生的心事；我是你手中的棋子，左右了初时的情意；不后悔，只要能与你相依，好坏我都愿意。

34.我愿做天上的星星，给动人的你永恒的光芒，永远守候在你身边。

35.一辈子我只喜欢吃你做的饭菜

36.有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，我会懂得珍惜我们彼此的那一份爱，坚定的爱勇敢的爱一生一世地爱。

1、新娘：都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!新郎：唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。

2、某男因公事要很晚回家,细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上。

3、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

4、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

5、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。

6、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。

妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

7、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。

夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

8、同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。

一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说：钱太多了，放在身上很害怕。

9、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。

10、只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。

律师：你离婚啥都得不到!

某茶：那丧偶呢?

11、儿子，你怎么也跪着?

我尿床了，你呢?

原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!

12、老婆：你TM还跟我顶嘴!

我无声，老婆：你能不能说句话!

我：你是不是又要找茬收拾我!

13、老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?

买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

14、和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。

结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

15、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

闺蜜：一个月不让他碰你。

我：。。。

是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

16、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：姐夫。你说我姐去哪了?

去买菜了。

我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

她怒目圆睁：离婚!

17、老婆：亲爱的你爱我吗?

老公：爱!

老婆：你是怕伤害我才这样说的吧!

老公：小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。

老婆：是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!

18、老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了老婆愧疚的说。

我拍了拍老婆说：你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢?

19、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。

我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。

我瞬间凌乱。。

20、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。

21、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。

我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?

22、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!

我：不是，幸福来得太突然了

不说了，我再跪会儿～

23、老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句到时我的借你穿不就好了!

尼玛。。。

24、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!

老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。

我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

25、电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?

我说：不怕。

老婆问我：为什么?

我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!

26、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。

结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。

我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了!

谁知那货满脸疑惑的来了句：你。。。你谁啊!!!

27、老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：省钱买漂亮衣服。

我又问：买漂亮衣服干嘛呀?

别人家的老婆的回答肯定是穿给你看呀，可我家二货老婆的回答是：脱给你看呀。

28、老公感慨的对老婆说：这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!

老婆怒问道：老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。

29、我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁!

我听了之后勃然大怒：怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求!

30、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：没想到你在生人面前竟那么幽默!

丈夫：当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!

夫妻间段子大全

1.我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。

2.老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：看什么看，没看过美女出浴啊?老公整体打量了一下老婆说：我看是美女出狱吧!?

3.妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。

4.妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我?妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。

5.妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

6.一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事!

7.老公：一会你洗碗?老婆：好。老公：那怎么还不动啊?老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的!一想到洗碗我就头疼。

8.老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。没想到老公看了看四周，为难地说：大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗?

9.老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。

10.妻：今年春季不知会流行什么时装?夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.

夫妻间段子大全

1.每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说：刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

2.跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊!

3.记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。

4.一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：据调查，男人中有希望有一次婚外恋----小王忙向妻子解释道：我是另外那当中的!话音刚落，电视里继续报道：另外的希望有多次婚外恋!

5.丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫青菜吗?哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也青春过。

6.妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：我的投诉和他的一样。

7.妻子：结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。丈夫：有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!

8.保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办?祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞!

9.今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。老公竟说：涂了灰指甲，一个传染俩!

10.老婆：老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢!老公，我会美梦成真吗?老公：老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：老公，你歇着，还是让我来吧!老婆，我会美梦成真吗?

夫妻间段子大全

1.叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗?

2.甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女：是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。

3.丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!丈夫连忙笑道：不对吧，我不过名列第三。妻子被弄糊涂了：名列第三?还有谁?丈夫道：还有镜子和体重秤。

4.自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

5.广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。请问您现在正在听什么?对于每个男人都这样问道。正在听老婆唠叨。在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。

6.妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫：不知道，我说了些什么?妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。

7.一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。

8.妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有!妻：怎么说?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里?

9.一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：怎么那么贵啊?工作人员：主要是服装贵。男：那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。

10.丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧?妻子：信是收到了，可我没敢看。丈夫：为什么?妻子：因为你在信封背面上还写着内有照片，勿拆!

11.帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：老公，这些天你怎么对我这么冷淡?!帅小伙：还不是因为你那个当局长的爸爸!丑老婆：可他一个月前就已经去世了啊。帅小伙：我就是为这事郁闷啊!

二、山羊在美国的象征意义

问题一：美国文化有哪些象征？举例说 57美国网认为代表美国的，最有名的当然是自由女神像，芭比娃娃，《美国哥特式》，野牛镍币和山姆大叔称为美国文化这五大象征了。想了解美国，首先就了解这几样吧!

自由女神像

自从自由女神像于1886年屹立于纽约湾起，它一直是对新到达的移民美国梦的许诺。该塑像是由一位法国艺术家为庆祝美国独立和美法联盟而设计的，据说塑像美丽的手臂来源于艺术家的妻子，而其沧桑刚毅的脸则取材于艺术家的母亲。

自由女神像是法国在1876年赠送给美国独立100周年的礼物。美国的自由女神像坐落于美国纽约州纽约市附近的自由岛，是美国重要的观光景点。自由女神像重45万磅，高46米，底座高45米，其全称为“自由女神铜像国家纪念碑”，正式名称是“照耀世界的自由女神”。整座铜像以120钢铁为骨架，80铜片为外皮，30万只铆钉装配固定在支架上，总重量达225吨。铜像内部的钢铁支架是由建筑师约维雷勃杜克和以建造巴黎艾菲尔铁塔闻名于世的法国工程师艾菲尔设计制作的。据说塑像美丽的手臂来源于艺术家的妻子，而其沧桑刚毅的脸则取材于艺术家的母亲。

芭比娃娃

玩偶王后芭比娃娃几乎是所有女孩，甚至成年女性心仪的玩偶。

创作芭比的灵感来源于美国一家代购玩具公司合作创始人handler夫妇的女儿芭芭拉，他们在一个德国的成人用性感洋娃娃的基础上于1959年推出了一个体面地道的美国娃娃芭比。具有讽刺意义的是，handler夫妇的女儿喜爱芭比，但他们的儿子ken却讨厌它。

第一批芭比娃娃是在日本制造的，参展的名目是“芭比少女的榜样”。但出乎露丝意料的是，“芭比”并没有被抢购一空，而是遭到了玩具经销商的冷遇。毕竟她是一个全新的事物，是一种冒险，经销商不愿意这样做，只是勉为其难地进了寥寥几个。但市场证明了露丝的判断是正确的，摆在经销商货架角落里的“芭比”受到了孩子们热烈的欢迎，越来越多的人开始来买这种清新可喜的玩具，尤其是小女孩，对此更是极为热衷，第一年就卖出了35万个。

《美国哥特式》

《美国哥特式》也许不那么出名，但画像中老屋上的哥特式窗户，尤其是那个农夫庄重的表情，还有那个长脖子的妻子使画家于1930年一夜成名。该幅画表现了美国农民庄重的自豪感。

1930年8月，伍德在Iowa南部的一个小镇看到一所颇具哥特式风格的房子，它建于1880年代，有五个房间。此建筑物的紧凑和坚实的设计，尤其是阁楼上的哥特式窗户，给伍德留下了非常深刻的印象。他想象着一个农夫和他的女儿站在房子前面，然后拍下这个房子的照片带回了他的工作室。他请他62岁的牙医和他30岁的妹妹作为画中人物的模特，并让他们穿上19世纪维多利亚时期的衣服。当时这幅画引起了极大的争议，一个艺术批评家指责该画是“侮辱普通乡村人民的漫画”。有人认为伍德用这幅画来讽刺中西部文化的狭隘和压抑，但伍德本人否定了这种说法;也有人把这幅画理解为对美国乡村道德品质的颂扬;还有人认为这部作品的主题非常暧昧，既有赞扬的肯定，又不乏讽刺的意味。后来伍德自己透露他的画中含有讽刺的因素，但至于是哪些因素他缄口不言。

野牛镍币

野牛镍币1911年，由美国着名艺术家詹姆斯厄尔弗雷泽开始设计，1913-1938年间成产的一种硬币。

野牛镍币，没有循规蹈矩，而是将在美国为拓居而进行的西进运动中遭破坏几近灭绝的两种形象----美国野牛以及土著印第安人印为纪念(好任性的艺术家)。弗雷泽在创作野牛画像的过程中，由于当时大草原上已不再有四处闲散漫步的野牛，只好到纽约中央公园的动物园里素描一只年迈的野牛，两年后，这......>>

问题二：羊在中国古代有什么特殊含义历史渊源

羊是与上古先人生活关系最为密切的动物食物，羊伴随中华民族步入文明，与中华民族的传统文化的发展有着很深的历史渊源，影响着我国文字、饮食、道德、礼仪、美学等文化的产生和发展。

汉字是世界上历史最悠久、使用最广泛的文字之一。汉字的起源和发展，与中华民族的文明紧密相关，它是中华传统文化的基本载体，汉字中隐含着极为丰富的信息，是记录、反映、揭示中华民族上古文化发展过程最为有力的“原始记录”。我国早期的文字犹如古文化的化石，记载着古文化和古人的观念。汉字就像一副标本，传承着中国的古代文化，羊文化是具有中华民族特色的传统文化。

汉代许慎释羊字说：美，甘也。从羊从大。明末清初屈大均套用许慎的模式，在《广东新语》中说：东南少羊而多鱼，边海之民有不知羊味者，西北多羊而少鱼，其民亦然。二者少而得兼，故字以'鱼'、'羊'为'鲜'。

羊、祥通假。西汉大儒董仲舒有云：羊，祥也，故吉礼用之。《汉书・南越志》记：尉佗之时，有五色羊，以为瑞。[5]

旧时汉族民间有送羊的岁时风俗，六月六日阴，牛羊贵如金。又以为属马、狗、鼠者忌羊日，属羊者忌鼠、牛、马、狗日。

哈萨克、蒙古、塔吉克等民族流行叼羊的马上游戏。在喜庆的日子里，人们在几百米外放一只羊，骑手们分成几队准备抢夺

锡伯族民间有抢羊骨头的婚俗，然后让他们任选一杯，喝到酒的为大吉，接着要连饮三杯。之后，双方兄弟姐妹抢羊骨头。家庭和睦兴旺。

新疆哈萨克放流行羊头敬客的交际风俗。新友到来，吃饭时，宰羊招待。

广州号称羊城，源于美好的传说：周夷王时，五个仙人骑着口衔六串谷穗的五只羊降临楚庭(广州古名)，将谷穗赠给人们，祝这里永无饥荒。仙人言毕隐去，羊化为石.如今，广州市越秀山公园有五羊册，其上矗立着一座高11米的石雕，成为闻名海内外的城市雕塑――五羊雕塑。

在明朝，民间就有这样一个说法：“牛吃草，如浇；羊吃草，如烧”。意即牛吃了草，草还可以长起来，而羊吃草会把草根毁掉。

养生

从文化的角度来看，人类文明发生的关键是发明植物的种植和动物的喂养。人类倘若不会种植植物和饲养动物，将永远处于渔猎采集的原始阶段，文明也就无从产生。从攫取性的渔猎生产过渡到生产性的农牧业生产，是人类社会的一次大革命。这次大革命给人类社会带来极大的变化，居住方式也开始由游徒过渡到定居，从而逐步告别从动物界遗留下来的本能的生产活动和居住方式。

“五羊衔谷”的神话相传发生在我国开始进入文明社会不久，畜牧业已很发达的周朝。中华民族进入文明社会离不开物质基础，在我国首先是畜牧业发展，羊最早被驯化，从而解决了先民们饥饿和美餐问题。从吃鱼到吃羊，是中华饮食文明进步的物质表现。因此，羊对炎黄祖先的活动、生活最重要。从渔猎时代的野生动物作为食物的主要来源，到懂得收养有了猎物的累积进入畜牧时期，食物有了积蓄。“畜”就是食物积“蓄”的开始，五畜成为养生食物的主食，其中以羊为主，因此“羊”就成了“养”生之“食”，“食”“羊”就构成“养”；“善”（古与膳相通）是口中有羊，“用膳”就是吃羊饱肚子，从“月”表明当时是以肉食为主食。

美德

羊天生丽质，象征纯洁珍贵。在中国，美的本义和审美意识，都是从吃起源的。“美”字所包含的最初的美意识，......>>

问题三：羊代表什么啊？《说文解字》说：“羊，祥也。”秦汉金石多以羊为“祥”，“吉祥”作“吉羊”。甚至人们把母体孕育胎儿的胞衣称为“羊膜”，供胎儿生命的液体称为“羊水”。在动物学上，还把“羊膜动物”作为高级动物的一种划分标准。而且有许多汉字、成语都与羊相关。比如“群”字，就是取“羊性好群”之意。再如“美”字，《说文解字》曰：“美，甘也。从羊，从大。”徐铉注释说：“羊大则美。”可见“美”是由羊大而味甘而来。在成语和许多民间艺术中，也多以羊代表吉祥。如“三阳开泰”。《易经》以正月为泰卦，三阳生于下。冬去春至，阴消阳长，有吉祥之象。故以“三阳开泰”或“三阳交暴”为岁首吉祥之语。而“羊”在古代与“阳”通用。因此也作“三羊开泰”。吐鲁番出土的南北朝织物中的“三羊开泰”，就是三只羊的图案。清代以来，“三阳开泰”吉祥图多绣于荷包、抹胸、搭链等衣物和饰佩之上。

问题四：“美”字最初的含义是： A、羊大即为美 B、戴着头美 měi字从羊从大。“羊”意为“驯顺”，“大”意为“国土辽阔”。“羊”与“大”联合起来表示“国土辽阔、人民驯顺”。本义：地广民淳。

美：象形字，象征人佩戴羊角、牛角，古人认为这很美，并非羊大才肥美。详见《古文字趣谈》。此处有疑：羊角和牛角都是很大，很锋利的东西，一般都是作为武器或者摆饰，很少有直接佩戴的。所以无法证明佩戴羊角和牛角便是古人认为的美。若是捧在手中的羊角或者牛角，字的偏旁应该用手来表达。

美字为象形字是没错，但不是人佩戴羊角、牛角，而是人高举羊头或者牛头。古人素来有祭祀的习俗，从现代少数民族中的祭礼中可以了解到，祭师准备好祭品后会选择部落中猎人或女子作为献祭人，而献祭的过程则是呈举祭品过头跪伏在地恭敬献礼，然后祭师们念祷诵语并展开祭舞和祭歌来歌颂神明或者先祖的伟大。

1.汉字是黄帝命史官仓颉发明的，不是民间自发形成的。而造字者总是从统治者的观点出发造字。“美”是帝王面对江山和人民发出的观感。帝王把自己比作牧羊人，把人民比作羊群。而“大”就是《说文》“皇，大也。三皇，大君也。”中所说的“大”。三皇时代中国国土辽阔如海，有所谓的“大九州”（神州只是“大九州”之一，黄帝登位后由于“德不及远”，中国疆土缩小为“神州”，即“小九州”。《帝王世纪》：“神农以上有大九州，柱州、迎州、神州之等。黄帝以来，德不及远，惟于神州之内分为九州。”）。正因为人民生活在土地之上，所以代表人民的“羊”写在代表疆土的“大”上面。古代帝王喜欢把治国与烹调相比拟，即所谓“治大国若烹小鲜”。例如商汤的国师伊尹，原本是有莘氏的厨子，他负鼎俎而论治国，为商汤所信服。所以“美”有引申义“味甘”。“美”的发声与“大”有关，因为疆土大如海，所以“海”字中表示“迷茫”之义的“每”就成了“美”字的发音《说文》：“海，天池也。以纳百川者。从水，每声。”《宋.本玉篇》：“海，呼改切。大也，受百川万谷流入。”此处存疑点，立字甲骨文已有，象征为一个人站在一条横线上，代表着人立在土地之上。同样大君二字，也被人误导了，《说文》是汉朝许慎始著，由后人整理扩大字意。而此时的“君”字不再局限于描述地位高贵的人，还代指品德上佳的人。而通过整理三皇的事迹来看，此处大君应指得是为人族作出重大贡献，功迹无人能超越，品德上佳，地位高贵的人。此身份跟“美”字的创造有一定关系，黄帝的对手蚩尤根据传说记载是有着牛头脑袋，那么“美”字的创造可能是记载皇帝斩下蚩尤脑袋后高举过头用来振奋士气的形象。

2.有人认为“羊大为美”，认为古人以羊为主要副食品，肥壮的羊吃起来味很美。今人存疑的说法：发明汉字“美”的民族是著名的农业民族，其主要饲养的家畜是猪。中国人大约从距今8500年的时候开始养猪、吃猪肉，直到今天，仍然以猪肉为主要的肉类消费品，平时吃的肉包肉饺，都用猪肉，用牛肉和羊肉的只占一小部分。新石器时代晚期的大型墓葬，标志墓主社会地位的陪葬品也是猪。这种以猪陪葬的大墓叫做“冢”，字从豕。汉字的“家”，也是“房子里面有猪”。羊在中国出现的时间在距今4500年前，比猪出现的时间晚了4000年。羊在中原地区只是圈养，或偶尔放到田间地头啃些草。羊真正适合生长的地方是大草原。古人用羊造字，是要利用羊的驯顺特点和集群特点来表达某些意思，然而这并不证明中国人以羊肉为美食。

3.古人有祭祀的习俗，祭天祭神中以牛、羊、马三牲为大献，以示对天地的尊重，而献礼中对牛、羊、马的皮、色、形都有着重要的规范，皮不顺、色不正的三牲皆不能作为献礼。以此严谨性可以看出选择作为祭礼的三牲是人们心中尊贵、美好的物品。而美字描述的可能是戴着羊......>>

问题五：鹰在西方文化中代表什么？鹰代表战争，这不是出自那=哪本书。古罗马的军旗就是鹰旗，鹰是他们的象征，而且鹰也是希腊神话中众神之王宙斯的传令鸟，给人一种威严的感觉。后来很多欧洲民族继承了这些传统，把鹰当作力量和实力的象征，体现了一种强力，因而代表主战。

其实最初始的原因还是鸽子性情温顺，鹰勇猛有力，这是上述传统产生的背景。

鹰象征着勇猛、热情的奋斗精神。

鹰就是胜利的标志,罗马人认为鹰是“朱庇特之鸟”。双翼伸展的白头鹰则是美国国家的象征。

鹰象征力量、勇敢、朝气蓬勃

问题六：什么是美国的象征？美国英文缩写是 U.S.，山姆大叔的英文是uncle Sam,缩写也是U.S.，具体由来：

山姆大叔是美国的绰号，有趣的是美国国会曾正式通过决议，将这一绰号确认为美国的象征，这在世界上似乎是绝无仅有的。据相传在1812年，美国纽约州特罗伊城中，有一位专门供应军用牛肉的商人，名叫山穆尔・威尔逊（Samuel Wilson 1766-1854）。这时当地人都习惯称他为“山姆大叔”，却不太称呼他的名字。“山姆大叔”(Uncle Sam)称呼中两个词的开头字母为U和S，恰好与美国国名的英文缩写一模一样,***方面每当收购了山姆大叔的牛肉后，就在肉箱外盖上“U.S”的印迹，表示已为美国***所有，但当地的人们看到这个印迹，立即同山姆大叔联系起来。于是，人们根据这一巧合，就把“山姆大叔”，当做了美国的绰号。到了19世纪30年代，美国及世界其他国家的一些漫画家，逐渐把“山姆大叔”加以形象化。在他们的笔下，山姆大叔是一位瘦长的老人，蓄有长头发和山羊胡子，戴着星条旗图案的高帽子，身穿燕尾服。1961年，美国国会竟正式通过决议，承认“山姆大叔”是美国的象征。

问题七：哪些东西可以代表美国？好莱坞迪斯尼自由女神像麦当劳福特汽车五角大楼白宫这些都可以代表美国的。

三、精辟的笑话

2007最新劲爆口误,笑死你没商量

1单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14没有金箍棒就别揽瓷器活

15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了

28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30老板，有没有手纸充饥卡？

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

34我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了