一、有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗

我刚刚编造了几个笑话，让各位乐呵乐呵

1、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”

2、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？

3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!”（带泪的笑）

4、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”

小时候听生产队饲养员讲的一个笑话：

说过去有户姓苟的富户，养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮，一个叫苟俅。

两个孩子到了入学年龄，富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎，两个孩子相藐却不一样，苟皮略丑，苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。

一天，先生教大家背三字经，谁先背会谁回家吃饭，背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵，跳着蹦哒着就回家了，学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人，怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮，急得苟皮都哭啦，先生仍不放行。

却说苟俅回到家，妈已经做好了饭，问苟皮咋没回来，苟俅将原委说给妈妈后，护犊子妈妈就怒了，说：大冷天的，饿坏了孩子咋办？告诉苟俅，去学堂，叫你先生将苟皮放回来吃饭！就说是我说的。

苟俅一路小跑来到学堂，见先生还拦在门外，就对先生说：＂先生，俺妈叫你放苟皮哩。＂先生听差了，将(皮）听成了(屁），脖然大怒，心说，小小年纪就辱骂师长，什么放狗屁？举拳要打，又怕打坏小孩，气极照苟俅胳膊咬了一口，苟俅负疼，哭着说于母亲。

母亲不干了，扯着苟俅又到学堂，指着先生问道:先生好无道理，不但不放苟皮，为啥又咬苟俅？

嘿！这名字起的搞笑啊

1、为了挽留对方，你说过什么卑微的话？

我：行行行，换啤的，换啤的！

2、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男子接了3个男孩，长得特像，大家都问：你这3个孙子是三胞胎吧？

男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。

大家追问：剩下的那个呢？

男人哭了：是我弟弟。

3、原来我看武侠小说，一直想不通，小说中各门派如何获取钱财。

今天到华山游玩，才知道原来是靠收门票！

4、大学某次聚会上，某男同学对某女同学说：生日晚会上你最漂亮！

女同学颇为得意的回答说：谢谢，我也是煞费苦心啊！

男同学：怎么，来参加的同学都是你精心挑选的？

5、前女友来电，向我推销保险，我说公司帮我买了，不需要。于是，她给我推荐了一个意外险。她说：这个连雷劈都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗！

6、前女友打电话来：说话方便吗？

我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。

对方又说：那我等你方便了，再打过来。

我笑了笑，做好饭也得8点了。

挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：我前女友的！

她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！

7、我老去一家餐厅吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。

一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。

8、比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。

于是他打电话给医生：是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！

“一点都不贵。”医生答道，弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。

9、我数学很差，可能是遗传原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差5分就及格了。

10、问：父母为了阻止你早恋，都用了什么“丧尽天良”的办法？

答：给了我这张脸。

11、一个男人和你一个女人相亲，女人先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？

男人想了很久，说了一句：你能扛得住揍吗？

12、老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过，一名同事偷偷问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！

13、一男生对女生表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。

女生弱弱地说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？

14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一个帅哥说：叔叔进来吧，放心，不是她！

15、多年前，我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。

我鼓起勇气上前去搭讪：美女，你会喜欢我吗？

不会啊！

那我教你好啦！

后来，他成了我的老婆。

16、一个哥们一吃月饼就拉肚子，那年出于好奇，我就和他一起吃。

只见他拿出月饼，华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？

17、和女朋友吵架冷战了，我想和好，她不理我，于是上午我给她的支付宝账户转了520元，然后又转了1314元。

后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分两次说。

我当场惊吓过度： 5201314，那得多少钱啊！

18、我带老婆去吃自助餐，感觉还行，挺实惠的。老婆全程在吃，两个小时后离开餐厅，她小声地说：老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了……

19、今天，我问兄弟：你觉得我长的怎么样？说实话！他想了想回答说：挺阳光的！

我得意道：我就说嘛！我长得还不赖……

他说：就是有点刺眼！

20、楼下有人长按车喇叭，并大喊：谁的车，会不会停车啊？挡道了！

我拉开窗帘说：吼什么吼？就停哪儿，有种你碰一下试试。

然后我看见那人拎着灭火器，对着车玻璃狂砸，再然后，就看到另外一个人跟他打起来了。

1、

前天我去一家公司面试。

面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“

我：”当然是真的呀！“

面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“45！”

面试官：“这也差太远了吧。”

我：“你就说快不快吧！”

面试官....

2、

宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！”

爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”

妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”

3、

十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。

刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。

老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

4、

我："妈，你买那么多土豆干嘛？”

我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”

我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。

我：”这事可不能外传。“

我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”

5、

在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。

我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”

她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”

6、

一大早走亲戚我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。

“小学生，你不行啊。”

“嗯，钻石晋级赛好难。第四次失败了。”

MD，这不行，我要先发制人。

“这次期末考试怎么样啊？”

“我考得还行，我女朋友考得不好。”

“…”

“哥哥你怎么哭了？”

7、

和女朋友交往两年有余了，但是她一直不让我碰，这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰？”

女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”

“那什么时候结婚”？

她抬起头:“怀了孕就结婚。”

。。。。

8、

排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！

妹子说：因为我没素质。

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！

大姐回答说：因为我有病。

9、

大妈：“护士小姐，手能不能别抖？”

护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”

10、

和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事赌输。

我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”

她板着脸不吭声。

这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”

1新开个理发店，广告发出：五毛钱剪一剪头发！小李进入理发完，问多少钱。理发师回答：“50”小李：“不是五毛钱剪一剪吗？”理发师：“对，但是我剪的不止一剪子吧？”

2老婆网购个大屏手机，很难用，昨天她向我抱怨：“真是中看不中用！”我：“你是说我吗？”老婆：“当然不是，你是既不中看，又不中用！”

3看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！

4老师：“在国外，是不能以貌取人的，对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼！”小明：“老师，我们对您也一直彬彬有礼呀！”老师：“滚出去！”

5一男子脚踏两只船，于是和铁哥们问计男：“这两个女生我怎么取舍？”铁哥们：“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍，你说你找的两个女人，一个芙蓉姐姐一个凤姐，这有什么难取舍的！你死定啦！”

6几个中年人在一起聊天。甲：“人到中年，我最忍不了的是妻子唠叨！”乙：“人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我说：老公我要！”丙：“你们这算啥，你们都是到中年才开始忍，我可是从结婚就开始忍了，一直忍到中年啦！”

7夏天教室里正安装空调，这节课正好是物理课，物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。这时，物理老师提问我们：“如果这位师傅绳子断了，那么他落地的速度是多少？”我们是五楼，我能看到安装空调的师傅满脸的黑线！

8第二天就要计算机二级考试了，我对班里的妹子说：“妹子，明天考试了，别忘了上柱香，求神保佑！”妹子神回复：“哪个神管计算机这一块？”

9甲：“听说，昨天你媳妇送你一本书，而你把她打了？”乙：“对，她送我一本《论持久战》，这不明显讽刺我嘛！”

10老婆：“老公，我想买块新手机！”老公：“你不有手机吗，买个锤子啊买！”三天后，快递到货，老婆拿着新手机，老公：“谁让你买的？”老婆：“你说的，锤子牌手机！”

11甲学生：“老师，我喜欢数学，喜欢算账，将来能干什么？”老师：“你将来可以做会计！”学生乙：“老师，我喜欢摆弄小玩意，喜欢组装小设备，我能干什么？”老师：“你将来可以做科学家！”学生丙：“老师，我生活不能自理，连喝水都得有人给我倒，我能干什么？”老师：“我靠，你能当领导！”

21顾客：“你们卖给我的车，刹车异响，连个转向助理都没有，轮胎那么细！”车商：“先生，您买的是电动自行车，不是轿车！”

1、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！

2、晚高峰被堵在高架上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真地看了我一眼：“你自己选择的路。贵也要走完。”

3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子，他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝你多少汤啊！

4、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

气得我怒怼交警，我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？

交警平静地说了一句：“我打车！”

5、鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

6、交警看到一个司机在大街上推着汽车吃力地走着，就赶紧走过去关心地问：“先生需要帮忙吗？是出什么故障还是没汽油了？”

“哦，都不是，只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。”

7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

9、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

10、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

11、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。

12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

13、排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队？

妹子说：因为我没素质。

大姐于是抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？

大姐回答说：因为我有病。

14、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。

15、现在的放假，暑假放得跟寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得同五一一样，五一放得与周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。

16、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行。”

18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

20、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？

儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正摇匀它。

1、小姨子6岁，今天回家丈母娘问她：都学了什么？小姨子嘴巴刚动了动，却不说话，抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉：怎么不理人啊？小姨子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，鲍鱼就都该被你们吃光了！

2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

3、陪老婆和儿子去一公园玩！公园的湖里荷叶荷花漂亮极了！老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上，本来这没啥，可走着走着儿子突然喊我：老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！

4、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”

5、今天在地铁上，几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机，要不就是打游戏，要不就是点电视剧，要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩，这时，旁边的女生开口说：“你也是手机没电，开不了机吧？”

6、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了！”

7、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊，请这边坐，你需要办会员卡吗，我们店最近搞活动，充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！”

8、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

9、单位评选岗位标兵和最差员工，不记名投票，怕被认出字迹，我直接打印出来，还到处炫耀自己的聪明，结果领导唱票的时候，惊叹道：“咦？今年还有个打印出来的，挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……

10、有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？

有一天傍晚，老爷突然想喝酒，就给了小伙计一个铜板，告诉小伙计，给老爷我买一块猪肝。

这个老板是山西人，小伙计一看，老爷叫他去买竹竿，给了一块铜板，用不了啊！小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。

买一根竹竿用不了一个铜板，还剩了不少，小伙计一看，旁边有卖猪耳朵，就用剩下的钱买了一个猪耳朵，用纸包起来揣在兜里。

小伙计扛着一根长长的竹竿，来到店里，竹竿太长，进不去门，小伙计就将竹竿橦在了门外。

小伙计一进门，老板一看，小伙计手里没有猪肝，就问:“猪肝呢”？小伙计说:“老爷，竹竿太长，拿不进来，放在门口呢”。老爷一听就纳闷，这猪肝怎么还能放门口？就走到门口看看。老板一看，门口橦着一根竹竿，就立刻明白怎么回事了。

老板立刻非常生气的对小伙计说:“我叫你买猪肝，你买来竹竿，你耳朵哪去了”？

小伙计一听，哎呀，我买一个猪耳朵老爷都知道，马上哭丧着连说:“老爷，耳朵在兜里呢”。

非常搞笑的段子分享给大家:

1、美女库管:“假期的宅女们，见谁洗啥都有讲究，有洗头见的，有洗脸见的，还有洗澡见的，还有啥也不洗见的……”

小胖:“嘿嘿，那如果我去找你，你会洗啥？”

美女库管:“洗菜！”

2、前几年表哥辞职回乡种树，树下养鸡，树叶喂羊，卖柴鸡蛋和羊奶，小日子过得红红火火。上中学的侄子提议，五一小长假到浙江去玩，表哥兴奋地一拍大腿：“正好！阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼，表哥顿时明白，然后接着说：“正好赶上阳春三月下羊，咱们去不了啊！”

3、仔细研究你会发现，像我们70后、80后这一代，是吃鸡腿的一代，小时候家里吃鸡，父母把最好吃的鸡腿留给了我们，长大离家一个人吃鸡，鸡腿当然也跑不到别处去，后来有了孩子吃鸡，孩子特么不爱吃鸡腿，又是我们吃。

4、西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气，又蕴含着满腔深情：

力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛，公牛对母牛说声I LOVE YOU，母牛对公牛说你羞不羞，公牛说不羞不羞I LOVE YOU，你为什么不羞羞？因为我真的I LOVE YOU！

5、公司加班，听到两个女同事在聊私事。小玉:“我准备要二胎了，你要不要？”

欢欢:“老公一天天吸烟喝酒的，不想要。”

小玉:“让他戒呀，我就让老公戒了，老公不平衡，也让我戒化妆品，还说我亲热时老闭着眼，不走心，到时候生不出漂亮宝宝，我说闭着眼才说明走心呢，看那些歌星，唱到动情时不也闭着眼吗？”

我在一旁听着也不敢乐。

肥城风景美，沙沟故事多。

〈见机行事〉也是有来历的。

沙沟有个世哲二大爷，最好讲故事，风趣幽默，回味无穷。

从前，有一个穷酸秀才，娶了邻村一家富裕大户的小姐，丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈，虽然没有以前光鲜，但瘦死的骆驼比羊大。

秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋，画些山水虫鱼在集上卖凣个钱，也挣不了大钱，每逢沙沟三八大集，散了集都到丈母娘家吃饭，碍于女儿，丈母娘也不好说什么，日子长了，有些厌倦，但也没有办法。

一天初三的大集上，没有到晌午饭点，秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里，和老丈人喝茶聊天，晌午饭点过了，太阳就要偏西，厨房里听不到作饭的动静，和纯肉炒菜的香味，趁着上毛子（厕所）的工夫，往厨房里一看，丈母娘正在生气，穷才问丈母娘，如果没肉没菜，先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。

丈母娘抬起头问秀才，你回家骑什么？秀才看见一只大公鸡正在鸣叫，说我骑大公鸡回家。

这就是见机行事的来历，这个机是鸡。

故事虽然说是笑话，但反映出一个道理，随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的，把公鸡杀了，再招待女婿一回。

再说一个笑话，笑不笑由你。

抗战时期，在一次战斗中，一个还乡团紧追着一个八路，从村外穷追不舍，一直追到村里，又追到院子里，八路进到屋里，见有一个空大合瓮，一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里，不见了人影，看见一双鞋在瓮下边，大喊一声，你这个小舅子，看你上那跑。还用力敲着大瓮，里面的八路，灵机一动，笑着从瓮里出来，说姐夫，知道是你，我不跑。还乡团一听，又好气又好笑，其实素不相识，只好装作认识的样子，把八路放跑了。

这两个故事，都是世哲二大爷讲的，哲理清楚，人遇事随机应变，见机行事，应付突发情况，也是能凑效的。

肥城风景美，沙沟故事多。

二、取个吃鸡有内涵的名字

取个吃鸡有内涵的名字？吃鸡是当下热门的游戏之一，不管是男生还是女生、情侣都喜爱玩。不仅模式有趣，而且更新也快，如吃鸡国际版通过官方推特宣布他们将和《生化危机2:重制版》进行联动推出僵尸模式！所以玩家们还在等什么，不妨起上一个最新吃鸡游戏名字参与其中。而还在纠结起什么名字好的玩家，不妨看看小编今天分享的这篇吃鸡有内涵的名字大全，说不定有自己心仪的名字内容。

吃鸡有内涵的名字大全

有内涵的名字，包含着很多层面，如：很污很内涵的，“阴小湿大、软蛋”；又例如：寓意内涵的，“花花世界何必当真-、心有余而力不足”等等，下面就一起参考一二吧！



01、三丈

02、真可口

03、全听你的

04、老夫的少女心

05、小邋遢

06、xiao二来杯寂寞

07、你觉得累我可以给你肩膀

08、温柔能轻易俘获人心

09、你笑我

10、只为你袖手天下

11、我服许仙

12、短腿猪

13、高颜值的欧爸

14、残年心已亡℡

15、大佬

16、后来，我与他全然无关

17、故事

18、老衲探楼

19、傲视灬天地

20、小小的大鼻

21、#一场梦

22、d丶今日之日

23、疗伤歌手。

24、暖希,

25、一个人的想念

26、闹够了就到我怀里来

27、背对背°拥抱〆

28、苍天有井自然空//

29、傻阿乐

30、听一首歌诉一段情╯

31、い☆シ花心少爷

32、难耐

33、任性撒野

34、寒光竹影

35、你是人海一粒渣

36、乌鸡白带汤鸡毛离子烫

37、小瓜小花

38、七次

39、翱翔的猫咪

40、浇灭太阳

41、只能亲一口哦

42、有了你心再野也懂得拒绝.

43、想你

44、禽兽请你放开那畜生

45、╰无罪╯

46、e我们都很累

47、搞妇帅

48、励志猪

49、小鬼过来抱

50、除道

51、吐你一脸口水

52、疯子范ル

53、立见杀气

54、心里老鸭汤

55、兄弟丶情深

56、他的拥抱比较暖吗

57、红遍全球

58、好死不如赖活著

59、含

60、直很低调

61、想你

62、沵旳笑魅惑了涐旳瞳

63、趴着最舒服

64、钢琴萌二哈

65、打

66、无德

67、做新郎儿

68、小霸王

69、放她生活

70、破落户

71、り花花世界何必当真-

72、千里之外

73、局部有小雪

74、队长

75、那花盛开的地方

76、弃暗投我

77、三千

78、拆

79、山寨货

80、这个花丶不太冷

81、狗子

82、心有余而力不足

83、那一夜

84、劳资有保险i

85、情@

86、姿势决定

87、压迫

88、真男人！

89、问天

90、嘴角的弧度为你而扬

91、女娲补wifi

92、嘟着嘴的猪

93、哥是丝袜控

94、意大利炮

95、在泪水中成长

96、月黑风高夜

97、别妄想泡老子

98、の喜洋洋一样的男生

99、跟你表白i

100、半勉强

101、叼着棒棒糖勇闯天下

102、换对象

103、为红颜开

104、别盗走我美好的记忆

105、朕要翻你的牌。

106、一米阳光三寸暖i

107、农村人

108、女施主

109、别装纯好么。

110、放荡不羁的狗子

三、最大吉大利的春联

上联：喜居宝地千年旺

下联：福照家门万事兴

上联：福如东海滔滔至

下联：财似春潮滚滚来

上联：春到华堂生百福

下联：花发吉宅纳千祥

上联：丹凤呈祥凤献瑞

下联：红桃贺岁杏迎春

上联：春回大地千山秀

下联：日暖神州万物荣

上联：腊梅吐芳迎红日

下联：绿柳展枝舞春风

上联：人寿年丰歌盛世

下联：山欢水笑庆新春

上联：门盈喜气喜盈门

下联：屋满春风春满屋

上联：富贵平安财生财

下联：全家和睦福中福

上联：迁新居财源广进

下联：创伟业心想事成

上联：事事顺心创伟业

下联：年看得意展鸿图

上联：百业兴旺家富裕

下联：一帆风顺人安康

上联：春回大地人增寿

下联：福到人间门生辉

上联：五福临门千秋盛

下联：八方进宝万代昌

上联：门迎百福丁财旺

下联：户纳千祥合家欢

上联：庆丰收全家欢乐

下联：贺新春满屋生辉

上联：富贵吉祥年年在

下联：如意财源日日来

上联：福星永照平安宅

下联：好景常临康乐家

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大吉大利，今晚吃鸡！哎，不符合社会主义核心价值观，各位朋友玩消消乐吧！真心不觉得一个游戏就把人带坏了。教官也是经历了街霸，半条命，CS，各种暴力游戏熏陶出来的，到现在也没任何违法犯罪的念头啊？别啥玩意都怪社会！

大吉大利今晚吃鸡的说说

一、大吉大利今晚吃鸡吃不起鸡只能吃炒粉配辣条。

二、大吉大利今晚吃鸡But不减肥了吃东西才能让我开心。

三、这么多年连一个BUG都修复不了。周一到公司就卸载掉了。。四年了。心里很难受啊。大吉大利。今晚吃鸡。。

四、决赛1杀3，今晚吃鸡，大吉大利|。

五、大吉大利，今晚吃鸡！哎，不符合社会主义核心价值观，各位朋友玩消消乐吧！真心不觉得一个游戏就把人带坏了。教官也是经历了街霸，半条命，CS，各种暴力游戏熏陶出来的，到现在也没任何违法犯罪的念头啊？别啥玩意都怪社会！

六、一杀都没有，躺进第二名差一点就吃鸡了。

七、哟呵，厉害了哥，大吉大利，今晚吃鸡。

八、期盼已久的戴特网咖活动来啦！吃鸡网费送！送！送！还在等什么？邀上你们的小伙伴一起。大吉大利！今晚吃鸡！

九、职业玩家必备！！！今晚吃鸡，大吉大利！

十、大吉大利，今晚吃鸡！偶遇地表最强周杰伦，没办法，栗子垫垫先！

十一、据说我今年可以说双十一；大吉大利，今晚吃鸡！

十二、大吉大利今晚吃鸡，手机也有了。好厉害。

十三、大吉大利今晚吃鸡！躺赢的感觉终于赢了一把，最近也爱上看绝地求生直播最爱看的是托马斯和韦神的操作。

十四、电脑没得玩，手机上玩玩，大吉大利，今晚吃鸡。

十五、说一下心路历程，我打的是双排，然后系统97个人，我就是那个1没队友，大吉大利，今晚吃鸡。

十六、大吉大利今晚吃鸡，一晚三把很稳很强势。

十七、大吉大利今晚吃鸡！恭喜！导演手里一千发子弹！一枪不开！躺着吃鸡！幸福！不过导演后面的表现还是可圈可点！于是我想起一句话！导演脱衣肯定吃鸡！

十八、今晚吃鸡，真考验眼力，让我们约起来今晚吃鸡。

十九、大吉大利，今晚吃鸡，玩游戏的自己真の很屌丝，然而一次都没吃到。

二十、吃吃到吐，就不信拿不到一次第一，今晚吃鸡，明天大吉大利。

二十一、因为一个人动手直播打女朋友，瞬间爆炸了整个圈子，然后直接刷爆微博热搜榜单，最后瞬间带动了多个知名主播进入热搜，然而一切只因为当年克里斯关门了，大半夜的真烦，回我的五道口去了大吉大利今晚吃鸡。

二十二、差不多的城市差不多的夜市，差不多的夜市吃着差不多的鸡排，大吉大利，今晚吃鸡。

收下这10首咏鸡诗，鸡年大吉大利

鸡

唐·崔道融

买得晨鸡共鸡语，常时不用等闲鸣。

深山月黑风雨夜，欲近晓天啼一声。

【赏析】诗人以桀骜不驯的雄鸡自喻，用不着像平凡公鸡一样天天啼叫，只需在深山月黑风雨之夜，在晦明难辨之际，就那么高啼一声，“雄鸡一声天下白”，人们就会知道，黑暗已经过去，黎明即将到来！

鸡

宋·释智圆

檐前栖息傍蒿丛，风雨司晨尔有功。

鹦鹉无能凭佞舌，侯门翻得养金笼。

【赏析】诗人以鸡和鹦鹉做对比来讽刺世态，鸡司晨有功，却只能在屋檐、草丛安身；鹦鹉无能，却可以凭着一张会奉承的嘴得以安身于金笼之中。

鸡

宋·张继先

鸡德灵居五，峨冠凤彩新。

五更大张口，唤醒梦中人。

【赏析】《韩诗外传》：“鸡有五德：首带冠，文也；足搏距，武也；敌敢斗，勇也；见食相呼，仁也；守夜不失，信也。”

鸡，古代称作德禽，又称烛夜。雄鸡司晨，守夜有时，准时唤醒人们起床。

题金鸡报晓图

明·唐寅

其一

武距文冠五色翎，一声啼散满天星。

铜壶玉漏金门下，多少王侯勒马听。

【赏析】“一声啼散满天星”，几千年来，鸡伴随着中华民族“日出而作，日入而息”的传统习俗，司晨守夜，寒暑往来，乐此不疲。鸡这种守时报晓的美德，赢得了人们的赞誉，也享有农历正月初一谓之“鸡日”的美名。

其二

头上红冠不用裁，满身雪白走将来。

平生不敢轻言语，一叫千门万户开。

【赏析】凤凰是华夏族的图腾之一，而鸡则是凤凰的比较重要的取材对象之一，按《说文》所言，鸡是将自己的长喙尖嘴贡献给了凤凰。《乐叶图》称“凤凰至，冠类鸡头”，这是说凤凰头上的冠类似于鸡冠。

其三

血染冠头锦做翎，昂昂气象羽毛新。

大明门外朝天客，立马先听第一声。

【赏析】雄鸡有让人欣赏的昂扬气势和独立不羁的气质，“鸡”“吉”又谐音，古人就赋予鸡驱邪纳吉的很多含义，有的与功名升官有关，“立马先听第一声”，公鸡鸣叫表示“功名”，雄鸡鸡冠高耸、火红，表示能得官；画一只大公鸡，身后紧跟着五只小雏鸡，其口彩便是“五子登科”等等。

金鸡报晓

明·朱元璋

鸡叫一声撅一撅，鸡叫两声撅两撅。

三声唤出扶桑来，扫退残星与晓月。

【赏析】朱元璋登基之日闻鸡鸣而作此诗，借咏鸡抒发了其登基的喜悦之情与雄视天下的豪迈气概。

鸡

清·袁枚

养鸡纵鸡食，鸡肥乃烹之。

主人计固佳，不可与鸡知。

【赏析】以“主人”来比喻对天下敲骨吸髓的统治者，统治者能得逞，靠的是“愚”民，“不可与鸡知”！

晓窗

清·魏源

少闻鸡声眠，老听鸡声起。

千古万代人，消磨数声里。

【赏析】所有的人，他们的岁月与生命，都无一例外地消磨在报晓的鸡鸣声中。年轻时彻夜游乐，听到鸡鸣方才入睡，年老时则鸡鸣即起。人生短促而时不我待。无志者消沉，蹉跎岁月；有志者奋发，建功立业！

题《百鸡图》

清·乾隆帝

走来一只又一只，三四五六七八只。

凤凰何少尔何多，啄尽人间千万石。

【赏析】传说乾隆皇帝在《百鸡图》上题写了这首诗，众臣不解其意，乾隆得意微笑，最后大学士纪晓岚说道：“这是一首绝妙的数字谜语诗！第一句的“一只又一只”，是两只鸡；第二句，“三四”一十二，“五六”三十，“七八”五十六，三个得数相加，得九十八只鸡。把一二两句合起来刚好是一百只，正切合《百鸡图》之意！”

20条鸡年拜年微信短信祝您鸡年大吉大利

1、爆竹鸡年报，铃响祝福到。郎才女美貌，财神向你靠，事业步步高，周身喜气绕，阖家身体好，宅第福星照。快乐牛爷newyear叫，看完给红包!

2、景色再美，有好心情才能赏;金钱再多，有好身体才能花;朋友再多，惟真心的才交往;人生浮华梦一场，健康是金，快乐是福;新的一年里，愿你快乐安康!

3、你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢。

4、一帆风顺吉星照，万事如意步步高。四季平安春常在，财源滚滚福年来。金牛扬鞭辞旧岁，五虎长啸迎春来。旧岁再添几个喜，鸡年更上一层楼。小年祝你万事如意!

5、平安皮儿包着如意馅，用真情煮熟，吃一口快乐两口幸福三口顺利，然后喝全家健康汤，回味是温馨，余香是祝福。鸡年万事顺意，平安幸福!

6、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年新年欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此，领纸!

7、芳草蔓延，春意盎然;芬芳年华，青春无瑕;百花芳香，岁月春长;问候如芳，祝福似春。芳鸡年，愿你伴快乐芳华，沐幸福春风，享美好人生。

8、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋!

9、祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流淌甘甜，滋长爱恋;祝你所有的心愿都会顺利实现，快乐永驻你悠悠心间，烦恼被爆竹噼哩叭啦炸开!新年快乐!

10、锣鼓喧天送龙归，鞭炮声响银蛇催。蛇继龙神腾空飞，风调雨顺东风吹。祝君新春钞票堆，财源滚来没法推。愿你鸡年祥光晖，干大事业不用吹。

11、祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意!新年快乐，你是我从来没忘掉的人。只想跟你说看到短讯后，我还是希望你会有一个快乐年!

12、元旦，意味着你去年的烦恼统统完旦;元旦，意味着你今年的梦想全部实现。一句元旦快乐，不能代表我的心，那我就多说一句，元旦快乐，快乐元旦!

13、祝你：工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。

14、送走旧年的时候，也送走一年的阴郁，迎来新春的时候，也迎来新的希望。给您拜年啦!祝鸡年鸡年快乐!

15、昨天拜年早了点，明天拜年挤了点，现在拜年是正点，拜年啦，拜年啦!祝福您春节快乐，财源茂盛，万事如意，合家幸福!

16、愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，带着财运，拽着吉祥，迈入新春，快乐度过每一天!

17、新春到，福娃笑，向您问个好，祝福随春到：身体健康生意好，家庭和谐心情妙，工作生活呱呱叫，万事开怀笑。

18、辞旧迎新之际，谨祝：新年幸福快乐健康福星高照开心吉祥百事顺遂天宽地广鸿运当头山高水长!

19、一串串鞭炮绽放快乐，一家家团圆热闹欢笑，一声声祝福嵌满真情。新年第一天，祝步步高升飞龙在天，年年幸福龙凤呈祥!

20、今年大家一起经历了很多，很开心在你的带领下，我们终于获得了满意的成绩。在新年之际，向您道一声祝福：祝鸡年大吉万事如意!